Trigo Atómico

Disfrazarse de Hulk pero parecer un muñeco de torta.

Bailar marinera descalza revelando involuntariamente un factor explicatorio de una férrea soltería.

Ser cobrador de una combi que no lleva a ningún sitio.

Jactarse de guardar resemblancia con un óvulo de pollo no fecundado hervido en agua con sal.

Hacer el ridículo en paneles a la vez que se afea la ciudad con ellos.

Pagar por esos paneles.

Patrocinar legalmente a un importador de autos usados y luego prometer que se resolverá el tema del tránsito.

Ser inocente con el consumo de marihuana en un país donde los políticos se pintan el pelo.

Fingir que lo que hace Tongo es música.

Fingir empatía con Tongo y eso que hace.

Intercambiar ideas sobre seguridad ciudadana con Carlos Alvarez parodiándote travestido.

Considerar a Xavier Barrón el Tsung Tzu peruano

Considerar a Jaime Salinas el Xavier Barrón del Tercer Milenio.

Quitarle el helicóptero de juguete al nieto y/o sobrino para llevarlo a un debate.

Usar la misma chalina y chal verdes durante dos meses.

Tener como plan de gobierno municipal los valores familiares,  y nada más.

Desearle en privado a tus electores en privado la introducción por el recto del cargo municipal para el cual simultáneamente les pides el voto en público.

Agradecer a los lectores antes de perder, o ganar.

LO MEJOR DE LA DEMOCRACIA es que no solo educa, sino que entretiene. Sería cruel, y posiblemente anti sistema, llamar de otra manera al tragicómico espectáculo que durante el debate diera el candidato del helicóptero. No es imprescindible recordar su nombre. Lo sustancial es el helicóptero.

DESDE LO ALTO de un helicóptero el futuro alcalde podría monitorear panorámicamente como le disparan a la gente que acaba de estar en una casa de cambio. Podría registrar sin embustes ni camuflajes la proliferación de construcciones ilegales, o de casas que se derrumban al lado de ellas, sepultando obreros sin seguro pero que tendrían sus 15 minutos de fama quirúrgica cuando les amputen una pierna en los noticieros. Contemplaría con claridad la inmovilidad del tráfico de Lima, pudiendo llevar un registro pormenorizado de los doscientos cincuenta mil autos usados que congestionan el tráfico con un servicio de taxi caótico e innecesario. Y para los necesarios momentos de esparcimiento, contemplaría desde inmejorable altura el notable espectáculo de niños bailarines y jóvenes acróbatas de los semáforos de la ciudad. Podría ver todo. Y al aterrizar no haría gran cosa, salvo preparase para el próximo despegue. La promesa es el helicóptero.

ALGO DEBE SIGNIFICAR que un sujeto cuya biografía adulta nada dice de un interés sostenido por su ciudad, o al menos de una básica preocupación por ella, adquiera inmediata notoriedad al presentarse en un debate municipal con un juguete de cajita feliz de Mc Donalds. Algo. Por ejemplo confirmar que la política se ha convertido en un chiste que de tan malo se ha vuelto bueno, aunque no tanto. Cansa. Si al menos alguien más hubiera ofrecido un submarino.

TODOS MANDAMOS A QUE ALGUIEN SE meta algo al poto todos los días. Dada la capacidad ajena de colmar la paciencia, resulta una invocación profundamente humana y razonable. En ese sentido Lourdes Flores no ha hecho nada grave. Por el contrario, ha dejado abierta la posibilidad de que una vida dedicada casi exclusivamente al infortunio político, y peor aún - próxima a un individuo como Xavier Barrón - no le ha impedido desarrollar ciertos vestigios de humanidad, como la furia. A pesar que ni en privado pueda decir culo en vez de poto.

MUCHO MAS GRAVE es que se institucionalice el espionaje de la vida privada como método válido de periodismo o descalificación personal. Una cosa es la curiosidad pública, otra el interés público, en este caso, el Potoaudio. En un día promedio cualquiera dice trescientas cosas peores de las que dice Lourdes en ese audio, solo que refiriéndose al trabajo, a la familia, a la novia o al último imbécil que tuvo la gentileza de cruzarse en el camino. Puede concitar la atención parroquial el oir a una señorita militantemente soltera referirse cándidamente al orificio oscuro y solitario del conducto digestivo por donde se expulsa el excremento y se fuerza de vuelta lo inaceptable por sus cuatro inocuas letras, poto, pero de ahí a que la pataleta sea de interés público hay un abismo. Una grieta, para seguir en materia.

MUCHO MAS GRAVE QUE DECIR POTO es defecar donde se come. Y algo de eso hay, más bien, en el otro audio. En donde el joyón de Remigio Morales Bermúdez mediante, ya se van tendiendo auditables puentes con proveedores para un municipio para el cual aún nadie ha sido elegida. Eso ya no es una curiosidad, eso es interés público, porque el dinero con el que se pagaría a esos precavidos comerciantes españoles y/o brasileros proviene de nuestro bolsillo. De los arbitrios que se pagan por vivir en esta ciudad donde, día a día, cada alcalde tiene algo nuevo que ofrecernos, el tráfico por ejemplo, para que nos lo metamos al poto. Ya va siendo hora de corresponder la gracia, voto a voto y dobladitos, para que les entre en el ánfora.