NO HAY MEJOR MAESTRO QUE EL FRACASO. Y que hermosa lección ha sido la de Londres 2012 para el deporte nacional: en cuatro días de juegos olímpicos el 90 % de la delegación peruana ya había sido eliminada. Las enseñanzas brotan espontáneas. La primera de ellas es que la única federación con la que cuenta el atleta peruano es la que constituyen sus padres. Ellos son los que se amanecen, se endeudan y se comprometen. La otra verdad incontestable es que el burócrata deportivo peruano es un artista del trapecio, un viajero frecuente de pañuelo en el bolsillo, un celoso guardián de la asignación del presupuesto hacia la oscuridad infertil del pantano administrativo. Gloria y prosperidad a estos granujas con habilidades sociales. Como siempre perdemos, a ellos les debemos que nuestra admiración deportiva no conozca de fronteras ni nacionalidades: Lituania corazón.
FELIZMENTE EL ESPIRITU OLIMPICO es inmortal. Reajustando nuestras expectativas y aceptando las limitaciones con grandeza de espíritu, es posible remontar lo sucedido ya pensando en los próximos juegos olímpicos de Brasil 2016. Aquí un modesto aporte.
a) INCORPORAR A LA DELEGACION PERUANA a algún ciudadano argentino establecido en el Perú. De esa manera se comprometería el interés de la colonia rioplatense de ESPN en prestarle atención al desempeño deportivo peruano. Oswaldo Cattone, personaje carismático en óptimo estado físico y amigo de Susana Jiménez por añadidura, sería el candidato ideal para este propósito.
b) EMULANDO EL ALABADO PARENTESIS HUMORISTICO realizado por Rowan Atkinson - Mr Bean- , ofrecer a los organizadores olímpicos los servicios ad honorem del General Edwin Donayre como entremés cómico en la ceremonia inaugural. Su humor chusco, misógino y de incómodo doble sentido sexual no pasaría desapercibido ante la audiencia mundial.
c) LIMITAR LA PARTICIPACION DE LOS ATLETAS PERUANOS a dar la vuelta olímpica el día de la inauguración. Al término de la misma volverían inmediatamente al aeropuerto para tomar un avión rumbo a casa. Esto haría aún más fácil el desplazamiento de los atletas, pues solo llevarían una muda de ropa aprovechando las virtudes del buzo pijama. Además, la experiencia de salir del país, cumplir con los trámites migratorios y codearse con algún atleta estrella por unos minutos, aportarían una dosis intensiva de roce internacional. Por otro lado el ahorro en hoteles y alimentación permitiría incrementar exponencialmente el número de delegados viajeros. El ratio ideal sería que por cada atleta viajen entre diez a doce delegados sin una misión específica salvo la de viajar.
d) INTERPRETANDO EN SU REAL DIMENSION el lapsus presidencial, hacer realidad lo de otorgar una medalla de cobre a cada atleta peruano. Sería una manera de celebrar la culpa estatal a la incapacidad de alcanzar nivel deportivo internacional. El agasajo se complementaría acompañando al primer mandatario en un trote con guardaespaldas narrado en tiempo real via twitter por la Primera Dama mientras esta hace algo útil, como irse de compras de moda de alta costura peruana marca Perú.
e) DESIGNAR COMO ABANDERADA VITALICIA del equipo olímpico peruano a la ex congresista Susy Díaz. Su presencia se vería complementada y potenciada por el acompañamiento de su entourage familiar: a saber, su cónyuge Andy V, su hija Florcita con su esposo Néstor y el pequeño heredero de ambos, Adrianito. Cada quien podría portar algún elemento que representara el auspicioso momento que atraviesa la nación en casi todos su ámbitos, exceptuando el deporte, la salud pública y la educación. Estos símbolos podrían ser un plato de cebiche, un chullo, y una botella de Limonada Markos. El Perú estaría en boca del mundo.
