TAL COMO EL MARTILLO AL CLAVO, el estado debe estar al servicio de los ciudadanos y no al revés. Este debe ser, sino el más grave, uno de los principales problemas que aqueja al país: la ausencia del estado en diversos ámbitos. Pero diagnósticos nos sobran. Lo que hace falta son propuestas.
AQUI HAY ALGUNAS. Posiblemente modestas y voluntariosas, pero bien intencionadas. Su finalidad es saber atender nuevos actores sociales que en estos momentos gravitan en el devenir del país sin que el estado sepa ya sea atender o aprovechar su protagonismo. Lo que se necesitan son nuevos ministerios, secretarías y comisiones ad hoc.
MINISTERIO DEL CHAUVINISMO Y EL LUGAR COMUN.- ambiciosa tarea le ocupa a esta oficina, nada menos que administrar el falso orgullo y las ínfulas de superioridad planetaria que se apoyan en elementos tan disímiles como el cebiche o Machu Picchu. Reto inmediato será el generar nuevas fuentes de sobre estimación nacional, partiendo de indicios ya establecidos en las posibilidades multi representativas del cuy o en las bondades anestésicas de la Marca Perú. Este sector trabajaría en estrecha coordinación con el Ministerio del Artista Popular Egomaníaco, aprovechando la retroalimentación y sinergia natural entre ambos.
SECRETARIA DE LA BAILARINA GOLPEADA.- sabiendo aprovechar las potencialidades distractivas de un sólido caso de maltrato doméstico entre una mujer joven en hilo dental y un varón de cejas depiladas, esta dependencia cumpliría un papel clave en lo que a facilitar la capacidad de gestión del ejecutivo en lo que se refiere al incumplimiento de promesas electorales. Amparándose en la siempre rendidora presunción de inocencia, se establecería una red de gimnasios para canalizar las tendencias violentas asociadas a la personalidad del proto cantante de cumbia. A la vez que una ley obligaría un margen de cuota para la contratación de mujeres golpeadas en todo evento bailable, buscando auspicios y alianzas estratégicas con cadenas de farmacias a través de cuponeras o descuentos en anti inflamatorios.
MINISTERIO DEL CASO MEDICO RESUELTO EN PROGRAMA DE RADIO.- atendiendo la incapacidad fáctica de la salud pública de ocuparse de su razón de ser, esta dependencia asumirá sus funciones un caso a la vez. Aprovechando lo mejor de ambos mundos, las autoridades oficiales tendrán el tiempo necesario para dedicarse a mejorar la calidad de vida de sus familias mediante diversas oportunidades de negocios, soportando con agrado - según rápido cálculo costo/beneficio- las esporádicas llamadas de atención al aire a fin de conseguir una diálisis o un respirador para algún ciudadano en apuros.
MINISTERIO DEL CHOFER BORRACHO.- aceptando la estupidez como inevitable, este organismo buscaría minimizar el efecto letal del ebrio que maneja. Para tal efecto, tras prolijo registro de los reincidentes peinando base de datos nacional, se procuraría mantener al beodo en permanente estado etílico bajo subvención del estado, al punto que le sea físicamente imposible siquiera encender un auto, o mejor aún, recordar donde dejó las llaves. El previsible aumento de casos de cirrosis hepática que generaría esta medida caería bajo la jurisdicción del Ministerio del Caso Médico Resuelto en Programa de Radio.
MINISTERIO DEL IDOLO POPULAR EGOMANIACO.- siendo conscientes del divorcio de la realidad que aqueja a aquellos compatriotas que confunden el éxito personal con un mesianismo de mandato divino, esta dependencia buscará mantenerlos ocupados y distraídos mediante elogios oficiales constantes, a fin que intervengan lo mínimo posible en la vida real del país. Una sucesión interminable de condecoraciones a su medida, giras ficticias y call center personalizado que lo alabe regularmente a través de las redes sociales, permitiría además la creación de nuevos puestos de trabajo.
COMISION DE LA SOLEDAD Y LA OPINION SOCIAL.- partiendo de la premisa que el individuo que necesita opinar sobre todo y a toda hora sin que que nadie le pregunte por ello, lo único que reclama es en realidad algo de atención, este organismo se encargará de dársela al por mayor procurando mantenerlo enajenado de cualquier otra realidad que no sea la que registra en su pantalla. Un monitoreo permanente de permitirá generar una respuesta oficial a la más nimia opinión vertida en redes, generando gratificante sensación de trascendencia y autoestima al autor mediante campañas como el hashtag del día anunciado a través del noticiero del 7.
AUTORIDAD UNICA DEL EMPRESARIO CAVERNARIO.- su misión será velar por la preservación y defensa del capitalista nacional refractario, procurando afianzar a toda costa su anclaje en lo anacrónico. Dentro de sus prioridades estarán el refuerzo permanente del bagaje de prejuicios personales, así como mantener ágiles sus reflejos en lo que al oportunismo se refiere. Este mecanismo permitirá que el susodicho confunda sus intereses personales con los del gobierno, desorden que garantizará su más servil e indiscriminado apoyo. Esta dependencia trabajará en estrecha relación con la Secretaría de la Bailarina Golpeada, alternándose entre ambos la creación de las necesarias distracciones que la democracia requiere para el justo gobierno de los pueblos.
MINISTERIO DEL ANALFABETISMO FUNCIONAL- sabedores que bajo el eufemismo de “nativo digital” se engloba a una generación que posiblemente nunca abra un libro en su vida si es que no es por obligación, se crearán los mecanismos para saber llegar a este colectivo que, a la larga, son electores. Para tal fin la estrategia comunicacional de este ministerio se limitará a un vocabulario de 200 palabras, al uso sistemático de muletillas anglosajonas (WTF, over rated, etc), así como a cualquier referencia histórica anterior al 2005. Se buscará sacar provecho a su abundante tiempo libre a través del trabajo social, convocado a través de iniciativas como las Vacaciones Asistenciales Obligatorias (Vao ¡)
