Trigo Atómico

Homenaje Perpetuo a la Madre Universal

NO EXISTE TORMENTO HUMANO MAS NOBLE y hermoso que el dolor de Madre. La labor de parto, gracias a su virtud bidimensional, establece el umbral definitivo del amor. Desde un plano físico asume con bondadosa resignación las penurias del desgarro y el suplicio íntimo del prolapso. Mientras que en terrenos de lo intangible encara en valerosa soledad la disolución del binomio del que era todo y parte, llevando con dignidad y entereza esa fisura emocional a cuestas. Ser madre es ser todo sin pedir nada, señores.

EL ADORABLE PARASITO que durante nueve meses vive robándole alimento, sueño y estabilidad emocional a su propia matriz, deja huellas imborrables en esta generosa dadora de vida. Una de ellas es el obligatorio peso adquirido, estado generado por desprendido afán de retener todo líquido que haga más confortable la estadía del nuevo ser. Este sacrificio personal amerita, sino una correspondencia que acaso la diferencia de géneros imposibilita, por lo menos un mínimo reconocimiento.

AQUI ES CUANDO ACUDE AL GRITO MUDO de la sociedad, cual melódico demiurgo, nuestro amigo el baladista romántico. En virtud de una personalidad carismática, su don de gentes escénica y la justeza interpretativa que la gratitud intrauterina obliga, logra mediante sus talento honrar esta deuda impagable. Y simultáneamente alimenta de propósito una efeméride – el Día de la Madre- que sin sus canciones no serían más que una orgía de electrodomésticos apilados a lo largo de una sucesión interminable de almuerzos al filo del tedioso abismo dominguero.

TOMEMOS UNOS MINUTOS para reconocer a estos bardos de lo materno.

RAMON BAUTISTA ORTEGO, tucumano hijo de Tomasa Rosario Saavedra, fué acertadamente descrito desde los albores de su carrera como el chico triste de las canciones alegres. Se sumó a esto su denominación artística imperecedera – Palito Ortega – para confirmar una anatomía disminuida y enclenque. Resulta doblemente meritorio que un individuo dotado con un aspecto físico idóneo para triunfar en el rubro de las pompas fúnebres, sea el magnífico intérprete de una marcha pura en su inocencia y alegría. Deleitémonos en el almibarado mensaje de Se Parece a mi Mamá:

Ese pájaro que canta

Ese río que se va,

Todo eso se parece,

Se parece a mi mamá.

ALBERTO AGUILERA VALDEZ, hijo de Victoria Valdez Rojas y menor hijo de diez hermanos que tuvo a bien adherirse lo más posible a la autora de sus días, supo reconocer la solidez del refugio materno desde la más tierna edad. Ante irrecuperable ataque de nervios de su señor padre Gabriel, el niño Alberto es internado en el Centro de Mejoramiento de Ciudad Juárez. Ahi tiene la dicha de conocer a un hombre, sujeto maduro que lo orienta y conduce. Además le enseña a tocar la guitarra, y según algunas fuentes, también a tocar el órgano (aunque nunca se le vería luego al piano). En base a esas dos vertientes paternas casi traslúcidas Alberto construyo así su nombre artístico uniendo el de su mentor, Juan, con el de su padre ido, Gabriel, pero solo para poner su arte al servicio de su verdadero amor, doña Victoria. Hastiado de sufrir la ausencia materna en el internado de Juárez, y aprovechando que era el encargado de botar diariamente la basura, a los 15 años Juan Gabriel escapa del enclaustramiento para convertirse en el Divo de Juárez. Solo el podría luego llevar a lo poético temas tan peliagudos como el rigor mortis, adelantándose  visionariamente a la fascinanción zombie tal como lo hiciera en Amor Eterno:

Como quisiera, ay

Que tu vivieras

Que tus ojitos jamás se hubieran

Cerrado nunca y estar mirándolos (…)

Obscura soledad estoy viviendo

La misma soledad de tu sepulcro

Tu eres el amor de cual yo tengo

el más triste recuerdo de Acapulco.

CRISTIAN CASTRO, HIJO DE VERONICA, fue precoz recipiente de una animadversión hacia la figura masculina que supo replegarse hacia la mullidos terrenos de la devoción materna. Su madre, Verónica Saenz Castro, había desechado su apellido paterno como señal linguística de la auto realización artística. Al tener el hijo de un hombre ya comprometido, Manuel “El Loco”Valdés”, le negó la referencia paterna al fruto de ese amor sancionado, continuando con la impronta materna como destino. Además le puso Kristian con K porque- según la adorable chaparrita- con esa letra se escribía el nombre de Cristo en Italiano (?). Pero Kristian, tal como el redentor que hiciera del amor un acto revolucionario, llevaba la independencia en sus sangre. Al irse a vivir a los EEUU se quitó la K, aprovechando de paso para borrar por siempre el apellido Saenz de su vida. A pesar de pequeños contenciosos legales que han salpicado la relación entre ambos, Cristian  - que ya daba señales de ir gestando una sensibilidad exquisita en el inolvidable y refrescante video clip de su canción Azul - puso en blanco y negro a través de la canción Verónica su rendido tributo al vientre del que salió. Confesando entre líneas, para quien sepa leerlo, un anhelo de vida universal: volver a ser un lactante:

Muy querida y respetada

Una dama iluminada de verdad

Y aunque se tan cruel el tiempo

Y aunque pasa tan violento,

Yo te llevo tan adentro

Que ni la muerte nos separará.

(…)

mi sueño es adorarla por una eternidad,

volver a ser el niño de ese tiempo atrás…

CAMILO BLANES CORTES, hijo menor de Joaquina Cortés, alicantino nacido en el año 46, sexto miembro de su familia y bautizado con nombre compuesto de seis letras, razón por la cual eligiera como nombre artístico Camilo Sesto, es el hijo de mamá por antonomasia. En la segunda estrofa de su canción necesariamente intitulada Madre, explica cómo y porqué así a veces el más importante y grueso órgano humano no es el corazón ni el cerebro, sino el cordón umbilical:

Me acostumbré tanto a ti

Que cuando estoy con alguien

Quiero que sea cómo tu

Y cómo tu no hay nadie.

TROVADORES DEL SENO MATERNO, poetas del más sublime amor: gracias. Porque a través del horror indescriptible de la insondable afectación de sus melodías, es que nosotros los hijos – muy a menudos ingratos – nos podemos asomar al calvario espantoso que habrá supuesto a nuestras progenitoras traernos al mundo: pudiendo imaginar esa aflicción como algo parecido a escuchar todas estas canciones juntas y a la vez mientras un tercero que en la práctica tiene el volumen y contextura de una sandía, pretende usar nuestra entrepierna como puerta de entrada a este mundo cruel. Madres, mis respetos y feliz día.

El Black Hawk de Mike Durant volando sobre Mogadiscio, octubre 1993.

EN OCTUBRE DE 1993 un helicóptero norteamericano UH 60 Black Hawk fue derribado en Mogadiscio, Somalia, en medio de una operación militar llamada Serpiente Gótica. Ciento sesenta hombres en diecinueve helicópteros y doce vehículos tenían como objetivo capturar a líderes de la milicia somalí y llevarlos a una base cercana. Calculaban hacerlo en media hora. Hasta que cayó ese primer helicóptero.

LA MISION SE CONVIRTIO en una pesadilla. Los rebeldes ya habían sido capturados, pero el convoy que los transportaba se sumó al rescate del cadáver del piloto, extraviándose en el laberinto de calles bajo una lluvia de balas. Empezaron a sufrir bajas. Además a los veinte minutos de caída la primera nave un segundo helicóptero es derribado. Esta vez si habían sobrevivientes.

DOS FRANCOTIRADORES se ofrecieron voluntariamente para ser insertados en la zona. Protegieron a sus compañeros hasta que se les acabaron las municiones. Cuando sucedió eso fueron acribillados por los milicianos (1). Lo mismo hicieron con la tripulación, excepto con el piloto, Mike Durant. Herido de bala pero vivo, fue llevado a rastras por los somalíes. Eran las cinco de la tarde y 99 soldados norteamericanos habían quedado atrapados en la ciudad.

DURANTE LA NOCHE helicópteros con visores nocturnos arrojaban agua y municiones a los soldados varados. Por altavoces les decían que no los iban a abandonar. Al amanecer se envío un convoy de rescate A las tres de la mañana del día siguiente recuperaban el cuerpo del piloto del primer helicóptero. A las seis los últimos soldados salían de la ciudad

LA MISION SERPIENTE GOTICA fue simultáneamente un éxito y un fracaso. Perdió su nombre original, pasando a la historia como La Batalla de Mogadiscio o por el título de la película que hicieron sobre ella, Black Hawk Down. Los somalíes le pusieron El Día de los Rangers. Durant, así como los vejados cuerpos de sus compañeros, fueron recuperados tras amenazas de serias represalias armadas. La misión acabó con la carrera militar del comandante de la misma, el Mayor General William Garrison. Se habían capturado los objetivos, pero se habían sufrido 18 bajas por intentar recuperar un cadáver.

GARRISON LE ENVIO una carta privada al entonces Presidente Clinton. Se trataba de una misiva escueta donde recalcaba que toda la responsabilidad de la misión recaía en el. Y agregaba, en el punto 13: Nuestro credo no nos hubiera permitido dejar abandonado el cuerpo del piloto muerto. (2)

CASI VEINTE años después, en el VRAE, Cusco, tres policías son abandonados en tierra cuando el helicóptero que los había transportado huye al verse atacado. Los tres se miran entre si y no lo entienden. Habían llegado hasta ahí buscando el helicóptero caído de la mayor Nancy Flores. Al día siguiente son emboscados y uno de ellos fallece mientras que otro queda herido. En los días sucesivos no los buscan porque según explicarían luego las autoridades al mando, “si entrábamos nos disparaban”.

DIECISIETE DIAS DESPUES, tras sobrevivir en condiciones límite, uno de los tres policías abandonados regresa a su base caminando por sus propios medios. Cuenta que dos semanas atrás había dejado a su compañero mal herido pero con vida. El comando policial de la zona entonces “le da permiso” al padre del suboficial aún desaparecido para que entre a la selva en busca de su hijo. Le toma menos de un día hacerlo. Lo encuentra solo, lo encuentra muerto, regresa con sus restos mutilados en un taxi.

EL CUERPO HUMANO es la señal más legible de un sistema social. La forma en que un gobierno trata los cuerpos de sus combatientes es un indicativo de como trata a sus ciudadanos.

POR SI ALGUNA DUDA HABIA, en el Perú a los ciudadanos se les trata como cualquier cosa. Héroes son los que no se dejan tratar así.  Por eso se hacen solos y se rescatan solos. El estado, en agradecimiento y homenaje a ser mejores que él, les cuelga una foto impresa en plástico desde los puentes de la Vía Expresa.

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(1) A los dos francotiradores se les otorgó postumamente la más alta condecoración militar norteamericana, la Medalla de Honor (ahora título de un popular video juego).

(2) El credo del soldado norteamericano es el standar de comportamiento ideal según el cual todo miembro de sus fuerzas armadas debe comportarse. Son trece postulados. El séptimo de ellos dice Nunca dejaré atrás a un compañero caído.

SI EXISTE ALGO ASI como un concepto llamado Casa Privat entonces es lógico deducir que consecuentemente existe una Sala Privat, un Comedor Privat, y por supuesto, un Baño Privat. Al interior de la gasfitería necesaria para el funcionamiento de esas instalaciones sanitarias intangibles reside la clave inadvertida de lo aparentemente insulso. La estupidez ajena es divertida hasta que se revela la toxicidad oculta que la alimenta: prejuicios, desdén e ignorancia, en este caso.

LA FABULOSIDAD no cuenta. Eso si es tan inofensivo como estúpido.

TENER DINERO SE HA CONVERTIDO en el prestigio actual que reemplaza a otro caído en desuso, tener cultura. Según este pensamiento de nada sirve tenerlo si es que no se muestra. No es casualidad que este modisto sea provinciano, y que se jacte de haber encontrado en la provocación de pacotilla y en una exaltación simulada de la maldad femenina una manera de que le hagan caso en la capital. Tampoco es casualidad que la ropa que haga sea rococó y ostentosa, empacho estético automáticamente interpretado como talento. Aunque, en efecto, puede haber un don ahí. El de saber interpretar que hay un nicho de mercado emergente con imperiosa necesidad de legitimidad social. Citando al propio ideólogo: la mujer Privat es atrevida, glamorosa y recargada. Y nuevo rica, faltaría agregar.

TIENE ALGO DE INDECENTE que esta sociedad, su sistema de valores, y el derecho democrático a que cada quien haga lo que quiera con su plata bien ganada, incluído creerse algo tan ridículo como la Casa Privat o el Lima Fashion Week, tenga que ser defendido con la vida de soldados enviados al sacrificio en la selva. Si la mujer que no es mala es chola, entonces el hombre que no es blanco es soldado. Ninguno de los que están ahora en el VRAE con un chaleco inservible y las balas contadas puede comprarle un vestido, cualquier vestido, a su mujer.

ESTO ES TREMENDISMO, ENVIDIA Y EXAGERACION, dirán las entusiastas señoras que van a hacer las compras a Wong en una 4 x 4. Si, pues, no hay que ser tan pesimistas. La humillada cerviz levantemos para proclamar que la moda logrará lo que no han podido hacer ni la política, ni la cultura, ni la gastronomía: convertirnos en un país en vez del archipiélago de intereses enfrentados que somos. Si Europa tuvo a un Saint Laurent, un Valentino, un Lagerfeld, el Perú tiene a un Coki Belaúnde, a un Ciro Taipe, y a un Gerardo Privat para conducirnos hacia lo civilizado.

QUE LOS DIOSES nos protejan.

HAY QUIENES TENEMOS una impagable deuda moral con unos hermanos británicos que hoy atraviesan  – y no es la primera vez- un difícil trance. Deudores somos todos aquellos que sin necesidad de quitarnos la ropa nos iniciamos en la dulzura erótica del primer contacto con el género opuesto haciendo uso de la coartada intimista que sugerían sus baladas. Bee Gees, cómo pagarles.

EL PROTOCOLO ADOLESCENTE de entonces lo llamaba bailar pegado. La llegada de una lenta estaba anunciada por el declive final de la estridencia rockera a favor del reposo melódico que distinguía al género romántico, que por entonces la inseguridad juvenil obligaba a vilipendiar gratuitamente. Lo cierto es que con la lenta tocaba ser varón en el sentido más  caballeroso del término. Osea una cabal mariconada solo comparable al uso de Clearasil o cualquier otro unguento anti acné. Acopiando púber y hosca gentileza, entornado atorrantemente los ojos, había que llegar primero a la chica que se idolatraba unilateralmente para invitarla a una sesión  inocente de  frotamiento que, sin música, hubiera parecido amor del puro. El dolor de un no gracias duraba un mes.

LAS LENTAS DE LOS BEE GEES eran las decisivas. La ensoñadora perfección en las armonías vocales de los hermanos Gibb, combinación soberbia  de virtuosismo genético innato y esforzada técnica adquirida, generaban un micro cosmos de dulce y perfecta intoxicación hormonal, alteración sensorial muy superior a la bajeza triste del Resaca sour, por entonces sucedáneo espirituoso a la sociabilidad con mujeres. Escúchese nada más la concatenación de agudísimos lamentos orgásmiscos hacia el final de How Deep is your Love: con ese quejido andrógino, plenitud de su célebre falsetto, Barry Gibb consagraba como eterno el enamoramiento incipiente y no declarado de quienes bailaban esa canción.

TAL PROEZA VOCAL - entonces importaba un cuerno saberlo-,  suponía un esfuerzo mayúsculo de los intérpretes. El falsetto saca la voz del pecho abandonado el diafragma como punto de apoyo para suplantarlo por la laringe, a la vez que traslada la reverberación sonora del tórax hacia la cabeza, utilizando el cráneo como caja de resonancia. Así se logra un sonido una octava por encima del rango normal del canto, condición que antaño suponía la  hamletiana decisión masculina de renunciar a los testículos, y con ello al subordinado placer de rascárselos aleatoriamente.

BARRY, MAESTRO A PULSO de este recurso canoro  (sus adversarios filtraban versiones inverosímiles como que cantaba con un gancho de ropa pinchándole las gónadas), convertía su fornido cuerpo en un  instrumento a favor de la más frágil belleza armónica.  Robin, el letrista sensible, imponía su excelso dominio del vibrato estableciendo con el la trepidante fundación melódica sobre la que discurría el trio. Y Maurice, el arreglista extrovertido, alternaba entre el falsetto y la notas más bajas con una versatilidad que no fue del todo reconocida, opacado su talento por su predisposición al exceso abuso de sustancias como un intento desesperado e inútil de negar la inequívoca cara de cojudo con la había sido dotado.

ES IRONICO, AUNQUE ALECCIONADOR,  que los Bee Gees comenzaran su carrera como fruto de un revés. Precoces niños artistas sometidos por presiones propias del presupuesto familiar al falso brillo de la fonomímica, una tarde de show cayó al piso el frágil disco de carbón 78 rpm haciéndose añicos. Obligados por el efecto de la ley de la gravedad sobre el destino, ese día empezaron a cantar con sus propias voces.

REMONTANDO LOS NATURALES vaivenes de una carrera tan dilatada como la vida misma, conocieron su apogeo al mismo tiempo que su maldición cuando en 1977 cumplieron en apenas un fin de semana con componer la banda sonora de una película que tendría un impacto cultural mundial. LA Influencia de este film sería notoria en areas tan diversas como el retorno nocturno de los ternos blancos, la primera aceptación contemporánea de la  vanidad masculina, la agobiante ubicuidad de la música disco, y el inicio de la confusa identidad sexual de John Travolta, dilema aún en curso.  Saturday Night Fever fue la película que los hizo globales, millonarios y esclavos de una clasificación inmóvil con la que tendrían que vivir el resto de sus días.

EL PRIMERO EN PARTIR fue el último Gibb y cuarto Bee Gee, Andy. Baladista caracterizado por su vena sexy-sentimental y un osado corte de cabello en degradé con aún más capas que el su hermano Barry. El menor de los Gibb cayó fulminado por una cardiopatía atribuída a una vida de drogas y alcohol. Una vida rápida, teniendo en cuenta que falleció a los 30 años con el característico peinado Bee Gee intacto. Luego siguió Maurice. En el 2003 por una extraña y tétrica condición congénita hizo que su intestino se estrangulara a si mismo. Robin, diagnosticado con cáncer hepático hace años, y peor aún casado hace más de veinte con una mujer que está como una cabra, en estos momentos se debate entre los ámbitos demarcados por ese umbral inasible que separa mediante un enigma insondable las diversas dimensiones de la existencia, la física y la espiritual. Lo que en el barrio definirían, con todo respeto, como estar tibio.

ESTA PENOSA SITUACION convierte involuntariamente a Barry como el de mayores posibilidades de ser el último Bee Gee sobre la tierra. Pero a qué precio: sufre de artritis, lumbalgia, mal crónico de espalda, y una cruel alopecia que ha reducido su felina cabellera de antaño a un amasijo de hilachas blancas que logran el triste efecto de convertir su cabeza en una suerte de axila con barba, vello facial que resiste como último vestigio del look  Bee Gee.

PERO MIENTRAS HAY VIDA hay esperanza. Y la esperanza hace prodigios. La American Heart Association de Estados Unidos establece que el número de compresiones de pecho necesarias en caso de practicar una resucitación cardiopulmonar es de 100 por minuto. Pues resulta que uno de los mayores hits de los hermanos Gibb tiene un ritmo de 103 golpes por minuto, lo que convierte el tema en música de fondo ideal en caso que Robin, Dios no lo quiera, necesite de su aplicación urgente. Confiamos que una grabación de la misma está a la mano en la sala de Cuidados Intensivos. La canción en cuestión no es otra que Staying Alive. Nunca antes un título tan oportuno: esa es la magia Bee Gee que las palabras torpemente apenas logran arañar.

(ilustración: Alvaro Portales)

MUY Señor mío:

EN PRIMER LUGAR quisiera reiterarle mi agradecimiento y orgullo personal por la oportunidad única de trabajar al servicio de nuestra querida Marca, espiral luminosa que cual renacido sol inca ilumina estos tiempos de prosperidad, inversiones, y Ferraris circulando por lo que antes era territorio exclusivo de Ticos

DICHO ESO, y sin abandonar por un instante las buenas maneras que la cortesía dicta, debo decirle que lo que motiva la presente carta es mi disconformidad con la calidad y extensión de las prestaciones que viene ofreciendo la Marca que nos concierne en un punto en particular. Cabe agregar que espero que no se vaya a mal interpretar esto como un acto de descortesía o ingratitud. Así que primero lo primero.

DEJEME DECIRLE que agradezco y ejerzo cada vez que es posible -es decir cuando me invitan- mi derecho a comer rico.

PERMITAME CONFESARLE que celebro con piel de gallina la temeridad de las hordas de turistas aventureros que convocados por el poder hipnótico de la Marca,  arriesgan un desgarro anal, el pasaporte, la cámara y sus tarjetas de crédito como poco precio a pagar por vivir en persona la experiencia extrema de abordar un taxi station wagon sin placas  con un bulto en la maletera.

CONFIESO que salto en un pie (alternando el izquierdo y derecho cada 20 minutos), al enterarme que el país ha crecido un promisorio 7.18 % en febrero, el mismo mes en que imploraba un fraccionamiento tributario a la SUNAT.

ME EROTIZA constatar el creciente posicionamiento que la Marca le otorga al país como destino ideal de suculentos negocios para capitales apátridas, pragmáticos y ágiles en sortear convencionalismos legales para recuperar sin pudor la naturaleza amoral del margen de ganancia.

Y ACEPTO SI PUDOR que se me aniegan los ojos el cruzarme en la calle cada vez con más compatriotas llevando con orgullo camisetas, buzos y bividís luciendo la sagrada estampa de la Marca: ese magnífico espiral de ecos Nazcas cuyas arenas ahora acogen al futuro del motocross patrio, guiño precolombino que al maridarse con las referencias digitales contemporáneas de la arroba magistralmente resumen los tiempos de analfabetismo funcional que vivimos.

SIN EMBARGO, todo lo reconocido anteriormente no es óbice para manifestar respetuosamente una observación puntual que, como dije al inicio de esta carta, tengo respecto a la calidad misma de la Marca:

ESTA SE REFIERE A QUE NO ENTIENDO exactamente de qué mierda sirve que cada dos meses llegué una celebridad a Machu Picchu y vestido con un polo de la Marca degluta un cebiche en público cuando al mismo tiempo siete de cada diez niños de este país no entienden lo que leen, el Perú sea actualmente el país más violador de América del Sur, policías borrachos manejando un patrullero atropellen gente como tema recurrente de noticieros, periodistas deambulando en la selva se topen con los terroristas que el ejército no ubica, dos hijos de un ex presidente preso sean hoy congresistas de la nación, dos soldados sigan perdidos en la selva, el fútbol peruano sea un tema de debate nacional, y, finalmente, hayan desaparecido la Pausterina Kola Inglesa, El Rancho y la barra de El Cortijo.

ESPERO QUE TENGA UD a bien disculpar la extensión de esta carta, y  dentro de la medida de su disponibilidad de tiempo pueda asistirme en desentrañar el punto señalado a fin de seguir poniendo lo mejor de mi parte para que el crecimiento vertiginoso de la Marca no lo pare nadie.

SE DESPIDE DE USTED, reiterándole mis sentimientos de alta estima y consideración,

Larry C.

RESULTA INAUDITO que ciudadanos honorables tengamos que estar viviendo a merced de traficantes de la intimidad. Pero es así. Estos, premunidos de tecnología de última generación al servicio de sus bajas pasiones y de amoral angurria crematística, escarban entre la secrecía de nuestra privacidad en busca de su panllevar. Si el secreto privado ha muerto, por lo menos enterrémoslo con los debidos honores.

HE AQUI OTRA DE LA CARACTERISTICAS PROPIAS de la llamada ausencia del estado: toca a los agraviados defenderse solos. Si bien la primera y natural reacción humana supone sumirse en la mudez voluntaria, el cese radical de toda comunicación antes que una solución viene a ser una tembleque concesión a favor de los desalmados. Aprendamos a comunicarnos de otra manera. Con reserva y discreción naturales, pero carentes de jactancia y en franca enemistad con el aspaviento. Es decir, todo lo contrario a lo que se hace en esos servicios higiénicos sin paredes que se llaman redes sociales.

ADJUNTO UN BREVE EJEMPLO. Es la transcripción literal de una comunicación electrónica personal ,cotidiana y silvestre, protegida por un sólido barniz de encriptamiento casero. Reto a usted señor Roberto Martínez- sí, a usted, ex futbolista y ex funcionario de la Municipalidad del Callao- a valerse de toda su maquinaria del mal para descifrar el cristalino contenido de esta comunicación. El reto es público.

IGUALMENTE SE INVITA a la modesta pero significativa lectoría a decodificar el sustrato mismo de estos correos. El autor de este espacio invitará un lonche a quién más se acerque a la verdad, premio a ser efectivizado en las cómodas instalaciones de la sanguchería y fuente de soda miralorina El Enano, que aprovecha en comunicarle a su distinguida clientela que ya atiende en su habitual horario invernal.

Los Correos

Estimado Chancho con Patas: hable con la Cara de Nalga y si bien en primera instancia se me hizo la del calzón con bobos, al final acabó aceptando los dos bulldogs y medio que le envie por fax (harto papel). Ella estaba preocupada por lo de los mineros, pero le advertí que ese problema (y su solución) ya estaba conversado con la Nadine de Wong para que fluyera sin contratiempos ni asperezas. A lo sumo el único que podría causar problemas seria el Peluchin de Lince, pero eso ya sería de puro Cabral: para el tambien tengo su bulldog, y bien corpulento además. Si le parece poco, a fin de cuentas me lo paso por el socavón. Dame un comprendido y respóndeme en el mismo idioma. DCH.

(Sarasota).- LA PERFECTA MAQUINARIA de consumo instalada en la sociedad norteamericana estará en crisis, pero goza de buena salud y mejor ánimo. Los compradores que ya no se ven en los desoladores centros comerciales, inquietante soledad escenográfica que apersonal música ambiental transforma en idónea para el furor zombie de estos tiempos, están ahora haciendo lo mismo que hacían antes, comprando compulsivamente, pero con el añadido placer ventajista de hacerlo desde la privacidad de sus casas vía online: en pijama, calatos, comiendo, o sin siquiera levantarse de la cama, rodeados del prometedor olor a cartón trajinado de paquetes aún sin abrir.

AMPARADO EN EL INALIENABLE DERECHO constitucional norteamericano a buscar la felicidad, el shopping debe ser el más transitado, fascinante e inútil camino transitado en esa tarea. Por su propia naturaleza auto referencial, el consumismo está condenado a nunca ser satisfecho: he ahí su belleza y crueldad. Así como su posibilidad infinita de lucro para terceros. Son conocidas enfermedades sicológicas contemporáneas de este país el drama de los hoarders o recolectores, acaparadores patológicos de torcidos objetos del deseo hasta ser literalmente sepultados en vida por ellos. En tiempos de apremios económicos los hoarders adaptan su deformación hacia la promesa impresa de un consumo matemáticamente posible, los cupones de descuento. Este coleccionismo desatado ya tiene su propio reality, señal de consagración como morbo apta para todos.

ES UN BUEN MOMENTO para visitar un mall. No es complicado encontrar lugar en el estacionamiento, y la poca afluencia de público convierte la visita en una relajante caminata digestiva. Tal vez demasiado digestiva. No es inusual que el solo poner un pie en un centro comercial funge de laxante natural para los más estreñidos metabolismos. Algunas teorías aseveran que tal disposición intestinal está vinculada a un cuadro moderado de ansiedad generado por una copiosa oferta de bienes que entran en contradicción con un limitado presupuesto para adquirirlas. Esta dialéctica dispara una serie de respuestas hormonales que estimula al colon y predispone al recto a manifestarse en su mejor idioma.

ES UN FENOMENO que tiene sentido. El momento climático del consumo es su digestión y eventual procesamiento, o como dicen en el congreso respecto a sus dictámenes, la evacuación. Riza el rizo que sea al interior de uno de los templos paganos dedicados a su oficio, que consumo y evacuación se den la mano. Y más singular aún resulta que para referirse elegantemente a tal suceso, demostrando simultáneamente consideración por la sensibilidad ajena como amor profundo por la sonoridad del idioma español, tengamos la costumbre de referirnos metafóricamente al evento mediante el malapropismo derivado del nombre de una rutilante estrella de hollywood, Nicholas Cage. Del latín cacare proviene el español cagar, que significa, rotundamente, “evacuar el vientre. Contar las veces que me encontrado con Nicholas Cage en un centro comercial supondría un tiempo que los lectores no tienen y de una elegancia quizás imposible. Encima sería inevitable referirme a que hace unos días me topé cara a cara con Morgan Freeman en un supermercado. Lo cual necesariamente precisaría de mayor detalle a fin de evitar un penoso malentendido. Será en otra ocasión. Ahora debo salir de compras tras generoso desayuno.

SEAMOS REALISTAS. Todo indica que los mejores años de bonanza económica serán también los años más penosos en lo que a inclusión e identidad se refiere. Si bien es preferible dejar la explicación formal de esa paradoja a los especialistas en temas de deshumanización, podríamos aventurar que tal vez tenga algo que ver con que apenas la gente siente que tiene la billetera llena, pierde la urgencia por llenar algo más. La cabeza, por ejemplo.

POR ESO NO SORPRENDE la intermitente recurrencia de manifestaciones racistas que adornan el devenir peruano del siglo XXI. Vendrán más,  conforme el país siga en ruta estrictamente estadística hacia la modernidad. Y si bien es justo reconocer que algunos brotes racistas son más logrados que otros desde el aspecto involuntariamente humorístico, como el de la srta Gloria Klein y teoría de la relatividad racial aplicada al tinte de cabello, no puede soslayarse el pobre nivel informativo de la generalidad de los mismos. Eso es una lástima. Aparte de una injusticia hacia todos aquellos que antes de ellos abrieron trocha en el peliagudo camino del desprecio y odio a gente de distinto color de piel que el propio.

FELIZMENTE HAY cómo reparar tal omisión. La cultura es amiga de todos: No discrimina ni siquiera a los discriminadores, valga la redunancia. Por lo que reconforta saber que un copioso caudal de ilustración del odio aguarda paciente a todo aquél segragacionista ávido de alimentar históricamente su prejuicio. A manera de abrebocas o aperitivo sugerimos empezar con el fundacional manual pictórico con el que el Imperio Español empezó en sus colonias americanas la aún vigente tendencia de clasificar epidérmicamente a la gente, falsa necesidad a la que se sintieron obligados los españoles que vieran su pureza racial (?) amenazada ante el revolcón étnico continúo que supuso la colonia. Nació así en el siglo XVIII la Pintura de Castas, catálogo de mezclas y jerarquías raciales que regresa del pasado en ayuda de la srta Klein y sus amistades.

APUNTE ud:

1. De Español y de India: Mestizo

2. De Español y Mestiza: Castizo

3. De Español y Castiza: Español

4. De Español y Negra: Mulato

5. De Español y Mulata: Morisco

6. De Español y Morisca: Albino

7. De Español y Albina: Torna atrás

8. De Español y Torna atrás: Tente en el aire

9. De Tente en el aire con Mulata: No te entiendo

10. De Negro y de India: China cambuja.

11. De Chino cambujo y de India: Lobo

12. De Lobo y de India: Albarazado

13. De Albarazado y mestiza: Barcino

14. De Indio y Barcina: Zambuigua

15. De Castizo y Mestiza; Chamizo

16. De Mestizo y de India: Coyote

17. De Barcino y Cambuja: Calpamulato

18. De Negro con mulata: Tercerón

19. De Negro con tercerón: Cuarterón

20. De Negro con cuarterón: Quinterón.

(Etc)

PASADO EL SUSTO INICIAL que supondrá para el racista peruano deducir que -más de quinientos años después del primer intercambio de fluídos interrracial-  resulta más que seguro que el mismo sea mezcla de mezcla con mezcla, una verdad no negociable brotará del conocimiento:

SE ACABARON LAS EXCUSAS, estimado racista, para tener que volver a oir de ustedes – o de sus hijos- un elemental cholo de mierda más.

ES DE ESPERAR QUE NO SE COMETA LA TORPEZA de solucionar la crisis del fútbol peruano. La crisis, precisamente, es su solución. En una muestra involuntaria pero sólida de madurez introspectiva, dicho deporte ha decidido cancelarse a si mismo. No fue una proeza solitaria. Precisó de una exacta combinación de corrupción dirigencial y diestra evasión tributaria, así como de una sistemática desorientación profesional lograda en base a la subordinación sin titubeos al status automotriz y al caprichoso gobierno del primario impulso varonil por el poto de mujer. El futbolista peruano podrá no meter goles. Pero buen carro y buen poto jamás podrán faltarle.

PARAPETADOS EN ESA TRINCHERA multiusos que dice que un percance es una oportunidad, los analistas apelan por enésima vez a la voz de la cordura, estado mental que la honestidad debería reconocer como incompatible con la pasión propia que genera el balonpié. Se ofrecen diligentes planes dispuestos a lanzarle un salvavidas económico al más caro e improductivo deporte nacional, mientras que los más radicales invocan la suspensión del campeonato para reorganizar – de una vez por todas- el fútbol peruano. Empezar desde cero, trabajar con la divisiones infantiles, es el repetido cántico de algo que no se hará nunca. Y que así se hiciera, se haría mal.

LA SOLUCION, POR SIMPLE, PASA DESAPERCIBIDA: suspender el fútbol profesional peruano. No reorganizar nada. Suspenderlo y punto. Declarar una moratoria de 50 u 80 años de la práctica profesional del mismo, apostando a que para cuando esta venza ya nadie recordará o necesitará de un campeonato, pues habrán hinchas de ajedrecistas o judokas que efectivamente ganen en algo.

ES VERDAD. LOS ACTUALES FUTBOLISTAS SUFRIRIAN inicialmente las consecuencias de esto. Pero saldrían del bajón inicial vendiendo sus autos y trabajando, que es lo que hacemos nosotros y ahí nos defendemos. Los hinchas  renuentes a olvidar sus afanes seguirían a equipos foráneos y apoyarían a selecciones extranjeras favoritas, fenómeno que ya se da espontáneo al cabo de treinta años de no pisar un mundial. La gloria del triunfo pasado se haría aún más legendaria, el Perú Campeón un himno eterno e inamovible, alternativo al del maestro Alcedo. Y mejor aún, la pichanguita silvestre y callejera, incondicional culto al buen toque del balón sin la corrupta intervención del vil metal, recuperaría su sitial de honor como la verdadera expresión de amor a lo más importante de lo menos importante, el fútbol. Lo otro, lo que había, era una ficción que en conjunto supuso una deuda de cientos de millones de soles en un contexto donde un partido promedio acababa cero a cero con cuatro expulsados, tres lesionados, y 134 espectadores, la mitad de ellos dándose el gusto de mentarle la madre a un jugador sin siquiera haber pagado entrada. Mientras que en la comodidad de su hogar un dirigente comparaba los catálogos de Mercedes Benz y BMW sin llegar a una decisión.

NO SE TRATA DE UN ensañamiento contra el futbol. Al contrario, su sacrificio sería heróico. Quedaría como ejemplo y metodología de profilaxis social aplicable a otros rubros. Por ejemplo :

- Terminación definitiva del boom inmobiliario local.- Ya cumplió su misión de despersonalizar y destruir una ciudad que alguna vez fuera amable.

- Cancelación por 20 años de todo tipo de programa concurso.- Está demostrado científicamente que se puede vivir sin tener que estar al tanto de monigotes esforzados en ridiculizar a los concursantes con el propósito ulterior de vender detergentes o toallas higiénicas para jóvenes activas.

- Restricciones fitosanitarias a la prensa de espectáculos por los próximos 100 años.- Se precisan tres generaciones para purgar la falsa dependencia sicológica en torno al devenir de matrimonios ajenos así como la ansiedad acerca del sexo casual de personajes medianamente conocidos.

- Penalización a periodistas de larga trayectoria que den su opinión sobre lo que sea sin que nadie se las pida.- El universo intelectual concerniente al tópico de “yo pienso de que” se encuentra saturado y peligrosamente tugurizado a nive local.

-      Terminacion definitiva e irrecuperable de la mini serie ‘Al fondo al Sitio’ mediante el recurso dramaturgico del deux ex machina, representado por una bomba nuclear irani que accidentalmente detona sobre el barrio de La Lomas aniquilando todo vestigio de vida de sus personajes, familiares, amigos y mascotas por toda la eternidad.- Sería una manera expeditiva y rápida de librar al imaginario infantil peruano de un lastre argumental tan inútil como innecesario, recuperando además el talento creativo de Efraín Aguilar “Betito” para su verdadero oficio, el Café Teatro.

-  Postergación por una década de la costumbre nacional de jalar una flema en público mediante aspiración larga y sostenida que descendiendo desde el esófago barre la tráquea y escarba los bronquios en busca de su preciada sustancia, elevándola abruptamente en recorrido inverso hasta ser jactanciosamente lanzada frente a aleatoria audiencia de testigos involuntarios.- Solo para ver como cambia el ambiente en las calles sin alguien escupiendo cada cuadra y media.

-   Cancelación indefinida de la interpretación de expresiones vertidas en redes sociales como algo diferente a la humana necesidad de socializar así sea de manera imaginaria.- Pasada la novelería inicial en torno a las redes sociales, quizás ya sea hora de enfrentar los estados de facebook autoreferenciales o los tuits seriales de madrugada con una indagación indispensable: ¿esa persona realmente tiene algo qué decir o simplemente tiene como única compañía tangible un laptop o celular?

Si cancelar el futbol lograra por lo menos la mitad de lo anterior, la decisión habría valido la pena.

Lista alternativa para los millones de pequeños seres humanos a punto de soportar la tortura de escuchar necedades a 30 grados centígrados.

1) Uno o dos padres más interesantes que la televisión.

2) Abuelos, tíos o maestros tan interesantes como esos padres

3) De no haber lo anterior, un frasco grande del mejor antídoto contra el racismo y otras estupideces que puedan enseñar en casa: pensar por uno mismo.

4) Témperas anímicas para los días grises.

5) Un cuaderno de 400 hojas para apuntar todo lo que no se sabe.

6) Una hoja de papel para hacer lo mismo con lo que uno cree saber.

7) Tener más amigos que enemigos.

Tener menos amigos que conveniencias.

9) Goma líquida para pegar lo que uno rompa, unir lo que se separe,  y para untársela en los dedos y hacer telarañas falsas.

10) Una calculadora con las cinco operaciones básicas: sumar, restar, multiplicar, dividir y compartir.

11) Una cajita pequeña de dudas variadas para ser usadas independientemente del conocimiento de los profesores.

12) Un primer amor que valga la pena para algún día saber reconocer el último.

13) Saber más de música que de marcas.

14) Una boca valiente que sepa cuando es necesario quedarse cerrada y cuando seguir haciéndolo es cobardía.

15) Un diccionario para el día que se tenga algo que decir saber cómo decirlo.

16) Un compás de precisión para establecer la diferencia entre ser gracioso y ser un imbécil.

17)  Mocos en cantidad para jugar con ellos que es lo que los niños hacen cuando piensan.

18) Media docena de sueños propios.

19) Zapatillas blancas para perseguirlos hasta donde sea necesario.

20)  Aprender algo de latín, algo de inglés, algo de francés:

Carpe diem, fuck off, je t’aime.