Trigo Atómico

“Soy un académico, tengo un doctorado en Stanford.

!Soy profesor en Stanford, de Harvard !”

LA ANTERIOR ASEVERACION del ex presidente Alejandro Toledo, pronunciada como preámbulo de una de sus habitualmente ampulosas declaraciones políticas cuyo contenido pasara desapercibido por su propio bien, ha generado diversos escozores de distintos sectores de la opinión pública. Comunidad siempre atenta y agradecida del verbo inspirador de sus guías.

SIENDO OBLIGACION MORAL del periodismo poner su granito de arena en la construcción de este suelo en común que llamamos país, toca presentar de la manera menos apasionadamente posible las diferentes piezas que conforman esta historia, a fin que el ciudadano puede tener un registro cabal de lo que luego tendrá para contar a sus nietos, comprensiblemente incrédulos. Citamos a la letra:

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Los abajo firmantes, si bien no somos ajenos a los excesos que la actividad política obliga, nos vemos en la necesidad de lamentar la falta de discreción y tino manifestadas por el señor Toledo Manrique.

Este, sin haber reparado en las delicadas consecuencias que se desprenden de comprometer su persona con nuestras instituciones, alegremente ha revivido en el imaginario colectivo la vinculación entre su reputación personal y la nuestra, justamente cuando el paso del tiempo - y no pocos esfuerzos de mercadeo de nuestra parte- habían logrado una prudente distancia y un reparador olvido.

En tal sentido nos vemos en la penosa necesidad de deplorar esas poco felices y descriteriadas declaraciones, instándolo a que deje el pasado donde corresponde: pisado y atrás.

San Francisco University

Stanford University

Harvard Alummni Association

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POR OTRA PARTE, y demostrando que el hombre justo es aquél que ofende por igual y simultáneamente a tirios y troyanos, resulta necesario consignar otra expresión de fastidio (pero esta vez en sentido contrario) de otra de las partes:

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Es de bien nacido ser agradecido, reza el refrán. En esa línea no nos explicamos la poca y conveniente memoria del señor Alejandro Toledo al presentarse ante la opinión pública mundial obviando nuestra auroral y permanente relación, las misma que resultara decisiva en su formación como persona humana de proyección internacional.

Nada le hubiera costado al susodicho señor Toledo mencionarnos de la mano de instituciones amigas como Stanford y Harvard, con quienes hasta la triste omisión del señor Toledo, teníamos fluídos vasos comunicantes.

Sin embargo y a pesar del revés experimentado, que no es otro que aquél que siente una madre ante el rechazo imberbe del crío, reiteramos ante la opinión pública que siempre consideraremos al señor Alejandro Toledo Manrique como uno de los nuestros, sino el mejor.

Asociación Cultural Brisas del Titicaca (en su 50 Aniversario)

Hotel Punta Sal Suites & Bungalows

Hostal Melody (Angamos 1680, Surquillo. !Ahora con Suite Ejecutivas Renovadas!)

Asociación Peruana de Agentes Inmobiliarios (ASPAI)

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FINALMENTE, y con fines meramente documentales, adjuntamos una breve comunicación anexa a este caso que ojalá mañana más tarde sirva para enriquecer el análisis tanto como la dimensión humana del personaje:

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Querido Alejando, ¿dónde más firmo?

Eva Fernemburg (former CEO, Ecoteva Consulting Group)

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Supermarket lady, escultura de Duane Hanson

ESTO EMPIEZA POR un deslinde indispensable: es inaceptable que un hombre agreda a una mujer bajo ninguna circunstancia.  Es un tema no negociable y no acepta zonas grises. El varón cabal responde al peor cachetadón de mujer con apenas un leve saludo tocándose el ala del sombrero. Luego le manda a sus abogados.

HECHA LA SALVEDAD, dirijamos ahora la atención hacia un tema de fondo del Affaire Vivanda que algunos parecerían  querer ocultar  bajo la alfombra. Este asunto constituye un reto que no solo aqueja a peruanos y ecuatorianos, sino al planeta entero, y cuya solución podría reunirnos como hermanos en torno al bienestar común, que es el mejor.

EL TEMA DE FONDO es el siguiente: ¿qué hacer con la problemática que plantea la señora de supermercado prepotente e invasiva que desafía las reglas mínimas de la convivencia civilizada? Dejando la corrección política de lado, todo sabemos de quiénes estamos hablando.

SU MIRADA OBVIA AL PROJIMO con la misma certeza que el desplazamiento de su carretilla ignora la física. Previamente estaciona su auto en el espacio para discapacitados, siempre y cuando no lo haya hecho antes algún minusválido inoportuno. La cola, esa abstracción ajena, es la conveniente manera en que terceros aceptan su superioridad apartándose de su discurrir. Es que el espacio público se diluye en una dimensión unilateral y única, creado por el vértice de su dinámica personal. Lo celebra deteniendo su carretilla atravesada en medio de un pasadizo para, por ejemplo, llamar a su podóloga.

SUYA ES LA GONDOLA ENTERA entera de productos, suya es la atención incondicional del personal del autoservicio, suya la mortadela, la jamonada, el papel higiénico  triple hoja y la caja que decida someter a su presencia. Suyas son finalmente la voluntad y el alma de la cajera, quien ante ella deberá responder inmediatamente ante el vocativo de mira, hijita, encabezamiento seguido de algún mandato como me equivoqué en el sabor del yogurt, anda al fondo de la tienda y cámbiamelo ahorita. Estoy apurada.

DESCARTADA DE PLANO la violencia física, habría que pensar en métodos humanitarios de disciplina. Una pistola eléctrica con descarga de muy baja intensidad, por ejemplo. Pero tramitar los permisos correspondientes y tener el visto bueno médico podría tomar tiempo, por lo que la única solución temporánea  a este tema sería solicitar el concurso invaluable del alcalde de Magdalena Francis Allison, defensor supremo de la dignidad femenina ante los mostradores de embutidos y lácteos.

TENERLO PARADO en un sector del autoservicio cual flautista de Hamelin aseguraría concentrar a las señoras de esa índole en ese lugar, sintiéndose protegidas bajo la estela gangosa del patrioterismo chauvinista a la vez que se haciendo posible la convivencia con el resto de personas.  El problema es que habiendo un solo alcalde con estos dones pero decenas de supermercados en la ciudad, la tarea  resultaría sobrehumana aún para tan portentoso alcalde

ES UN LUGAR COMUN DECIRLO, pero la oportunidad lo amerita: si hubieran veinte personas como el alcalde Allison otro sería el país a la hora de ir a Vivanda, a Wong, a Plaza Vea y Tottus.

DEBE SER CIERTO QUE LA COMODIDAD PARALIZA, estanca. El orangután no se mueve. Mira abúlico a través de la ventana el mundo humano con que colinda su confortable hogar ficticio y bosteza en un lenguaje gestual que trasciende especies: denme un arma para acabar con esta agonía prefabricada.

EL SIMIO GOZA de uno de los mejores hábitats artificiales del mundo, con clima superior al verdadero, apetitosa comida balanceada y seguridad garantizada en un parque temático de Tampa, Florida, que combina la obsesión norteamericana por las montañas rusas con la preservación de la fauna salvaje africana. Masas alimentadas de comida descartable se someten voluntariamente a la náusea mecánica, proveyendo conscientemente o no el bienestar de animales en extinción por modos de vida como el suyo. La contradicción funciona: Una montaña rusa pasa sobre cabezas de elefantes africanos una soleada mañana de abril, consolidando familias en la comunión del vértigo.

UN BEBE SE ACERCA a la ventana del mono y aparte de millones de años de evolución, sofisticada ingeniería genética y el vidrio blindado que evita el segundo confunda al primero por el almuerzo, por un instante parecería que entre ambos se da alguna especie de comunicación ancestral, un contacto celular invisible, un implícito reconocimiento de pertenencia mutua. Mentira. En realidad el simio observa al bebe con lástima, casi vergüenza ajena. Los enjaulados somos nosotros, una sucesión de babosos en shorts en distintas medidas y pesos, que alucinan que en el Serengueti africano venden pizza y Coca Cola mientras hordas humanas de gran volumen disfrutan ser invertidas a altas velocidades. El zoológico está del otro lado de esa ventana.

SERÁ COMPASIÓN por la descendencia de quienes encierran animales porque no pueden dejar de matarlos. O será lástima por la estulticia paterna que pagó ochenta dólares para lastimosa diversión del primate. Mono, mi plata por favor.

DEL BLOG MYLIFEISEMPTIERTHANMYCLOSET:

Wake up, huevonas ! La carteraza tradicional de dimensiones elefantiásicas es algo del pasado. La tendencia ahora es usar el clutch, mini cartera de espíritu minimalista que hace honor a la portabilidad con el espacio justo para lo básico: lápiz labial, llaves, vibrador, una pistola de cañon corto y nada más. Documentos no cargo desde que Nadine salió en Hola!

DEL BLOG POINTYNIPPLESINLIMA :

Es oficial: el meet and greet del LIF en el business lounge durante el backstage del brand manager de la línea de smokey eyes que hace juego con mi outfit, contará con un make up artist ciego, un dj manco y 500 celebrities vip pagadas por Promperú. Hagamos Patria pero con buen gusto.

DEL BLOG DE DEBORA MELTROZO, FASHION BLOGGER AD HONOREM :

Alerta LIF ! Les recuerdo a tod@s que esta año el evento será pet friendly. Estará permitido llevar a los desfiles mascotas de hasta 2.5 kilos de peso. Pero por favor no nos vayamos a llenar de chihuahuas adefesieros. Pensemos en mucas, zorrinos, pulpos, ornitorrincos y sajinos. Demostremos que somos creativ@ssssss.

DEL BLOG MY CANOE IS GETTING WET :

Bermudas, bermudas, bermudas, punto. Entonando, un blazer inglés de botones grandes e inscripciones ilegibles. Jamás usar medias: es la hora del tobillo. Plan b, mega pitillos tipo trombosis; por tonalidad un verde loro, azulino ansiolítico, un mostaza arrecha. Raya al costado matemática, líneas angulosas, con rape punk de medio cráneo o en su defecto melena revival tipo honguito resucitado. Nunca mirar directamente a la cámara. Predeterminar un ángulo elevado, imaginarlo inasible, y a pesar de ello dirigirse a él en cuerpo y alma convencido de que la vida no es sino una sucesión de tendencias personales: esa es la foto. LIF, i am ready, bitch !

El Cholo, rescate de Arkivperu

- EN EL FUTBOL a veces se gana como sea. Pero la camiseta siempre se lleva como se debe.

- PARA LLEVARLA NO ES REQUISITO ser deportista ni orinar parado. Es de todos, mascotas incluidas.

- LO INDISPENSABLE es un latido peruano honesto. Pulso irregular que con la cabeza en alto revindica con orgullo tolerancia y escuela en el perdido arte de vivir seducido por la tentación del fracaso, contrariándola apenas se descuide.

- ABSTENGASE SU USO en quehaceres como los del cambio callejero de moneda extranjera, atracos a mano armada, borracheras sin futuro, y campañas políticas desesperadas. O sea todas.

- RENEGAR OCASIONALMENTE de la camiseta no ha de resultar extraño al hincha apasionado. Pasa con el conyugue, pasa con la selección. Dulce es la miel de la reconciliación.

- UNA CAMISETA NO ENVEJECE, se hace digna. El percudido es historia a cuestas, el sobaco exquisito bouquet propio de la estela que despide el alma que en la cancha se deja.

- EJEMPLO DE LLEVAR ADECUADAMENTE la camiseta, por ejemplo, son las señoras vivanderas de las afueras del Estadio Nacional, Héctor Eduardo Chumpitaz Gonzáles, Hugo Sotil Yerén, Tilsa Lozano de espaldas, José Paolo Guerrero Gonzáles, Jefferson Agustín Farfán Guadalupe proyectándola como un rayo, y reconózcase de una vez, Claudio Miguel Pizarro Bosio.

- ENJUAGUESE CON FRECUENCIA en lágrimas de impotencia, lávese cuando se pueda en la traspiración redentora de las victorias al borde del abismo. De aquellas que le dicen al triunfo moral vete a la mierda, a mi dame un gol.

Impecable diseño de Roni Heredia, limeño que sabe escuchar a Chabuca.

A ESTAS ALTURAS SOLO UN IMBECIL no se da cuenta que el propósito final de la revocatoria es facilitar el retorno de Luis Castañeda Lossio a la Municipalidad de Lima. Esto nunca fue acerca del futuro de Lima, sino del porvenir del candidato. El inexistente debate municipal fue sustituido, en ambos bandos, por la penosa manifestación de lo que es la caída libre de la política peruana actual: preocupante impericia verbal, desvergüenza chusca y jactanciosa, seria limitación para la gestión pública, y la deshonestidad como garantía de eficiencia. El partido político más antiguo del país aportó su habitual agenda propia, autista, amoral y caníbal. Así se hace política en la capital del Perú, país de moda del siglo XXI

LO ANTERIOR CONFIGURA una única pregunta relevante que hay que hacerse antes de votar: el retorno de Castañeda Lossio a la alcaldía de Lima, con su sonrisita empalagosa de populismo amarillo y cuentas grises, ¿hace que valga la pena hundir a la ciudad en año y medio – o dos- de naufragio administrativo y una sucesión de alcaldes forzosos de presumible gestión aún peor que la actual?

LA RESPUESTA COMPETE a cada quien. Personalmente, en armonía con su flamante santidad Francisco, y desde la fumata blanca romana,  la escucho resonar en los cielos capitalinos en nítido coloquialismo porteño:

- Che boludo, ¿me estás jodiendo?

QUEDA CONSAGRADA una religión, el Chavismo. Como toda doctrina de fe se asienta en creencias antes que en realidades. Así como Dios es amor, Chávez es un sentimiento. Y este sentimiento invita a confirmar que un político es un intérprete antes que un gestor. Un artista con oído absoluto para el sentir popular, diestro en administrar paternalismo, indignación, y retórica revolucionaria si fuera el caso, para mantener incólume el binomio pueblo-líder que sustenta a la nación. Así el país se vaya al carajo, como se diría en Caracas.

ESTE CREDO NO HUBIERA EXISTIDO sin fauna del pelaje de Carlos Andrés Pérez, el Alan García venezolano, parafraseando al difunto. Si el sueño de la razón engendra monstruos, la laxitud de la honradez crea caudillos, lo que explica el copioso semillero nacional al respecto. Un océano de petróleo le permitía  disponer a Chávez de la gasolina más barata del mundo como dádiva, así como con los fondos para comprometer alianzas políticas regionales que empezaban por estandarizar el uso del polo rojo como copy right cromático. La coreografía contestataria adecuada, barnizada con la referencia bolivariana perenne en busca de lustre ajeno, hacía parcialmente digerible a la mitad de su patria la contradicción de liderar una revolución que hacía cada vez más pobres a sus seguidores. Los bancos hacen lo mismo sin pedirle el voto a nadie.

LA MUERTE SUPUESTAMENTE IGUALA A LAS PERSONAS. La angustia y el dolor de una enfermedad terminal hace irrelevantes cargos e ideologías, obligando a un elemental respeto ante la muerte ajena, a la larga un destino común. Un intento de los vivos por derrotar  esta fatalidad es el cadáver eterno, la momia incorruptible. Hugo Chávez ha muerto, pero es políticamente necesario que el Comandante siga vivo. Especialmente cuando acabe el luto y aparezcan cuentas por rendir. Las multitudes estarán desfilando ante el cuerpo embalsamado antes que eso suceda.

PERO HABLANDO POR LOS MUERTOS muertos; de aquellos que mueren de una vez y para siempre; resulta incomprensible que el Presidente del Perú, presente en la pompa fúnebre venezolana con pulcra corrección política bolivariana, no haya acompañado antes a la familia de una mujer policía que murió baleada defendiendo la misma sociedad que este señor gobierna. La suboficial Delia Grozo no habrá fallecido envuelta en la gloria condescendiente de la revolución fallida y el culto a la personalidad, pero si cachueléandose a balazos para mantener a sus hijos en esta sociedad rabiosamente metalizada: el terrenal heroísmo del amor a la suyos. Mis respetos señora. Ese es mi tipo de revolución.

EL SENTIDO COMUN PERUANO tiene a bien sumarse a las advertencias en torno a las amenazas potenciales que se ciernen sobre el ciudadano norteamericano que viaja. Con la salvedad que esta nueva alerta no se aplica al norteamericano que visita al Perú. Es exclusivamente para aquellos a punto de regresar  a su país.

1) AL CABO DE UNA TEMPORADA FUERA, re insertarse en la sociedad de consumo más poderosa del planeta supone un severo reto existencial. Transitar de la yapa, el regateo y su voluntad a la compra y venta permanente de lo que sea  no solo desestabiliza las finanzas personales hasta la ejecución hipotecaria sino que mina el principio de identidad desde sus cimientos. Ni siquiera la plenitud metafísica que otorga la adquisición de un Tumi de oro en el aeropuerto del Cusco puede soportar el bombardeo indiscriminado de cupones, ofertas y llame ya que lo esperan a llegar a casa o al encender su computadora. El sentido común peruano recomienda que respecto a las tiendas el ciudadano norteamericano recuerde a Melcochita: No vaya.

2) REGRESAR AL TERRITORIO NORTEAMERICANO supone retornar también a la capital mundial de la obesidad mórbida. La omnipresencia de la comida chatarra lo asolará inmisericorde como dieta afín al sedentarismo propio del desarrollo, deformándolo por fuera e implotándolo por dentro mediante el bloqueo silencioso de arterias. El desenlace final común, el infarto cardíaco, cosecha doscientas cincuenta mil almas al año en ese país, evento que precisamente suele manifestarse con creces durante las comidas y las compras. Alejado de la acción limpiadora que el agua de caño peruana ejerce sobre el sistema digestivo humano, el sentido común peruano recomienda al ciudadano norteamericano  purgarse con regularidad apenas retome sus desayunos de 2000 calorías diarias.

3) DIVERSAS FUENTES DE INFORMACION PUBLICA advierten que un porcentaje desconocido de los doscientos millones de armas de fuego  que  existen legalmente en hogares privados en los Estados Unidos podrían estar en manos de desequilibrados mentales, fanáticos de la NRA, ex víctimas de bullying, o quemaditos en general. Esto hace indispensable que el norteamericano que regresa a casa con ínfulas aventureras tras realizar el Camino Inca o una excursión al Manu, replantee el grado de temeridad de sus quehaceres cotidianos. Tales como  ir al cine en Colorado, al centro comercial en Oregon, o recoger a sus hijos del colegio en Connecticut. Ahí es donde han estado disparando últimamente.

MILES de CIUDADANOS NORTEAMERICANOS rutinariamente regresan a su país sin sufrir ningún incidente. El sentido común peruano confía  en los esfuerzos del gobierno norteamericano por garantizar la seguridad de sus conciudadanos en su propio suelo. E invita a estos últimos a mantenerse en contacto con amigos y allegados peruanos a fin que las singulares historias en torno a combis asesinas, bujíazos y escupitajos en la vía pública los distraigan en parte del impacto y ansiedad propios de su retorno a los EEUU.

FUERZA, my friends.

DE TODAS LA TAREAS IMPROBABLES en la que el hombre suele embarcarse, la más impracticable de todas debe ser la de representar a Dios en la Tierra. ¿Con cuántos terrones de azúcar endulza su café el Papa sabiendo que al momento del desayuno en tan soberbio palacio romano la mitad del planeta no come? ¿De qué se conversa socialmente con una delegación de alborotadas monjas filipinas cuando en un archivador contiguo se tienen archivadas miles de casos de pederastría perpetrados por nobles siervos de Dios? ¿De qué lado de la cama se hace la siesta el mismo día que un terremoto aniquila aleatoriamente una población inocente? Hay temas por los cuales Dios tendría que responder sin intermediarios.

EN MEDIO DE TAN IMPREDECIBLE e incontrolable agenda, prevalece la ansiedad de tener que atender a mil millones de católicos que confían en la viabilidad de tan sobrehumana misión. Tal vez creyendo facilitar ello un intelectual de primer orden como Joseph Ratzinger descendió a Babel: abrió una cuenta en Twitter el año pasado. Dos meses después renunció al papado.

ABARCAR CON LA PROPIA piel las misteriosas y no pocas veces terribles manifestaciones de la divinidad no es un cargo, es un sacrificio. Empiezan por tener que asumir las desviaciones de la creación estelar de estos cielos, el ser humano. A Pedro lo crucificaron, y de cabeza. A Ratzinger, apremiado por la corrupción y  el dogmatismo de una institución urgida de escuchar más a Lennon que al Opus Dei, simplemente le ganó el tiempo. Es algo que suele pasarnos al viejo y cansado barro pensativo que somos, aunque sin Guardia Suiza al lado.

EL CAMPO DE LA ORIENTACION VOCACIONAL peruana ha experimentado una súbita revelación: se puede hacer uno de un muy provechoso oficio sin la necesidad real de trabajar, en el sentido literal y sudoroso de la palabra. Basta con hablar, hablar, y hablar para luego cobrar con la dignidad propia, inmune al obligado levantamiento del secreto bancario, que emana del inmortal membrete de ex presidente.

CON MODESTIA, y entusiasmo febril, se presentan aquí cuatro sugerencias temáticas para sendas exposiciones que sin duda permitirían a los expositores, no todos ex mandatarios, ampliar con creces su portafolio inmobiliario.Dios los bendiga.

El inagotable panorama del financiamiento no gubernamental norteamericano disponible para el buen salvaje con la correcta dosis de anglofilia y  acento forzado.-

Disertación a cargo de Alejandro Toledo, ex lustrabotas de Cabana devenido en Presidente del Perú gracias  a una beca del Peace Corps norteamericano. Una verdadera lección magistral para futuros líderes de la región andina acerca de las posibilidades de hacerse de liquidez inmediata sin mayor esfuerzo. Se detalla la técnica de citar oportunamente el pasado inca, como desarrollar estilo al arrastrar las erres, se aprende el abandono de conjugación de género y número así como las maneras de presentar la propia estampa como alimento de prejuicios raciales siempre a favor del provecho propio. Esta charla viene precedida de un breve pero didáctico entremés a cargo de su señora esposa intitulado Oportunidades Inmobiliarias con los Saldos de una Campaña Electoral Fallida, que detalla el teje y maneje de la elusión fiscal, así como la titulación inmobiliaria conveniente según las responsabilidades penales no prescriptibles del cargo público que ostentara el comprador.

Humanismo e Ilustración como contrapesos emocionales a la disfunción Ttroidea.-

Ampulosa conferencia sin límite de tiempo por el dos veces Presidente peruano Alan García. En esta se deconstruye, demuestra y sustenta como la erudición asumida como emprendimiento personal de carácter auto hipnótico puede aliviar los efectos desaceleradores del metabolismo humano producidos por el hipotiroidismo. En un relato envolvente que se remonta a la Teoría del Big Bang y Darwin, vinculando Caral y Egipto con los Transformers, descubriendo la conexión oculta entre el Sport Tabaco, Francisco Pizarro, y el enciclopedismo francés de Diderot y D’Alembert, y revelando en el la frecuencia del vibrato de Arturo El Zambo Cavero la clave matemática detrás de la ingeniería genética de células madre, el expositor demuestra de manera práctica como la ingestión diaria de dos kilos y medio de chicharrón de cerdo en el desayuno, lejos de congestionar cuerpo y mente del individuo, fija, brilla y da esplendor a una maquinaria intelectual debidamente engrasada.

Técnica, metodología y provecho de la estulticia fingida aplicada a la política y el entretenimiento familiar.-

Estupenda disertación a cambio de la ex congresista, ex vedette, aún esposa de Andy Vi, suegra de Néstor Villanueva y madre de Florcita Polo, Ivonne Susana Díaz, en donde se explora el know how detrás de la decisión de navegar con bandera de cojudo por la vida haciéndose rico en el camino. Revisando casos históricos como el del emperador romano Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico (el famoso emperador romano tonto “Yo, Claudio” de Robert Graves),la señora Díaz  estructura una amena conversación salpicada de jocosa grosería y doble intención, donde explica que el genio no consiste en hacerse pasar por inteligente, sino en hacerle creer a los demás que uno es imbécil, cobrándoles por ello.

Hallando aceptación y serenidad en la sumisión conyugal voluntaria.-

Potente ponencia del presidente peruano Ollanta Humala Tasso en donde a partir de un testimonio de vida comparte las herramientas que hacen transitable el empinado camino de la convivencia con una consorte preponderante. La exposición tiene la virtud de revelar, ahí donde el común de las gentes solo verían tetudez y sacolarguismo, refugios de dignidad masculina tales como lugares claves donde ocultar el control remoto o el uso reversible del calzoncillo sin tener que rendir cuentas a nadie por ello.